[Bedtime Stories]

Donc, quoi de neuf depuis le dernier petit article… Ma foi, plein de bonnes choses. Je vais reprendre dans l’ordre cette fin de semaine qui ne fut pas de toute sinécure pour moi (et ce n’est qu’un début visiblement…)
Jeudi soir, gros delirium de votre humble pirate, qui l’espace d’une nuit se l’ait joué à la Constantine en plongeant dans des abysses de feu et de sueur…Vendredi, journée page blanche, je ne me souviens de rien (autant dire que j’ai commaté toute la journée -Carli me souffle qu’ alzheimer (définition car vous êtes gâtés ce soir: “démence présénile caractérisée par une déterioration intellectuelle profonde”…hum, j’en suis plus très loin visiblement..)n’est plus bien loin-) avant d’être délivré le lendemain par un aller retour express chez le médecin traitant. Résultat des courses infernales, une angine blanche qui a tourné en…euh… un nom en —coque… un streptocoque ? (définition immédiate car je vois vos sourcils remonter d’un cran, intrigués que vous êtes par ce barbarisme de la langue française. Voici donc la définition made in Le Petit Larousse Illustré: “Bactérie de forme sphérique dont les individus sont disposés en chaînettes et dont plusieurs espèces produisent des infections graves.” Je m’arrête là, horrifié par ce que j’ai lu. Deuxième chose, je file le matin même à la pharmacie (l’avantage d’habiter au dessus d’une pharmacie !!!) et tend l’ordonnance à la charmante jeune femme devant moi, en esquissant un sourire crispé par le mal de crâne et la gorge dont l’espace s’est réduit au diamètre d’un cornichon. Tout va bien avec ça. Elle me regarde tout à coup avec un air d’une gravité emprunté et une moue que je ne saurai décrire (genre la grimace de Nina Katz et de son amie à Carrie Bradshaw dans Sex and The City lorsqu’elles rencontrent l’héroïne qui ressort traumatisée de cette contraction faciale…) bref, elle me demande d’une petite voix : “mais qu’avez vous de si grave qui necessite une telle prescription” et moi de rétorquer, “c’est à dire ?”, et elle de surcroît (lourd le style, lourd…) “et bien voici un antibiotique que l’on ne vend que rarement pour traiter des pathologies avancées, et voici (elle passe deux boîtes plus loin…) de la cortizone (:( ) pour les inflammations et la fièvre.” (*sourire colgate*). Evidemment, je me suis encore plus décomposé, de l’interieur comme de l’exterieur. Je remonte chez moi, et là, c’est à nouveau le drame !
Ma môman, plus inquiète que jamais, me demande ce qu’il resulte de ce rendez-vous. Je lui recrache la diatribe du docteur en un concentré bien compact (la redondance est voulue, pour signifier Ô combien je désirai évoquer le sujet.) Une fois le morceau lâché, la discussion est close. Je suis presque soulagé de tourner la page dans mon subconscient.

Quoi de neuf depuis ce curieux épenchement de mes troubles oniriques (quoique je ne vous ai pas raconté Ô combien traumatisé j’ai été plus jeune par la momie “Rascar Capac” dans les aventures de “Tintin et les Septs boules de Cristal”…Je ne pouvais ni lire ni regarder ce passage où elle rentre dans la chambre où Tintin dort et le menace d’une boule alors que l’orage gronde juste derrière… Terrifiant…).
Donc, revenons sur les évènements de la semaine. Outre ma désormais très célèbre “Poule au riz” que je cuisine si bien (peu sont ceux qui pourront dire le contraire…Ils n’ont pas survécu à leur blasphème…) je ne pense pas revenir sur quelqu’autres évènements… Cela ne sert à rien de raconter quelque chose que le lecteur ne comprendra pas, ne faisant pas partie de mon quotidien et n’ayant donc pas en mains certains éléments necessaires à la comprehension sans ambiguïté des commentaires.

Toutefois, je me permets de reprendre certaines choses passées ou à venir ces jours-ci. Ainsi, je suis depuis 5 jours cloué au lit par une angine blanche. Rien de bien interessant jusque là me direz vous. Outre les fièvres me conduisant dans des délires bien troublants, je rejoints de temps à autre le monde des vivants pour reprendre ce chemin de croix qu’est la maladie. Lassé par l’étroitesse de mon lit et le voyage triangulaire lit-salle de bain-cuisine, j’ai enfilé hiers quelques pulls en laines et armé de mon courage j’ai rejoint ma moitié qui m’attendait en bas de chez moi pour aller faire une ballade dans la station balnéaire où j’habite (en vérité, il est de coutume de dire que cette station balnéaire n’est vivante que 2mois par an, Juillet et Août, et un “mouroir” le reste du temps…Armez vous de beaucoup de courage donc si l’envie vous prends de trainer du côté de chez moi…c’est bien simple, toutes les personnes agées viennent s’échouer dans ce cadre idéal pour mourir, joyeux…). Nous avons été rejoint par Carli, la révolté du genre humain. Après avoir vagabondés de café en café pour profiter des plaisirs viennois, Carli nous a quitté pour rejoindre son cocon familiale (qu’elle adore tant…). Pour ma moitié est moi, la soirée s’est terminée au cinéma avec le génial “Constantine” avec notre Keanu Reeves en tête d’affiche. Un grand moment de frissons avec tous les éléments que j’adore pour me faire vibrer: de l’action mélée à de la reflexion, ésotérisme en force, des anges ( j’adore ! ;) car peut-être le savez vous déjà, mais j’adore les ailes d’anges, je trouve cela sublime. Non, je ne suis pas un pratiquant fanatique, mais tout comme certain adore les fesses de Jennifer Lopez ou d’autres le minois de Britney, mon faible à moi, c’est cet ensemble de plumes soyeuses qui forment ces instruments de liberté….)Mis à part cette délicieuse soirée, j’ai essuyé en revenant les assaults d’une fièvre bien tenace, qui a empiré durant toute la nuit. “La fièvre me délivre de l’entrave de mon corps, je vois déjà les flammes de l’enfer me lécher le visage. Vois ! Par amour pour toi, je me suis damné….”

On frissonne tout au long de ce film. Dès les 5 premières minutes, la voiture et ce qui lui arrive nous crispe sur le velour rouge où nos fesses vont rejouer le tango danois pendant 2h00…Ce velour rouge, tellement en phase avec l’ambiance “infernale” de Constantine. Seul hic pendant le film (mais je pense que nous serons les seuls à subir ce méfait…): le bruit de la ventilation qui “climatise” la salle. Certes, on est trempé de sueur par l’excitation suscitée par le film (ou l’acteur princi…ahem… par l’ambiance du film donc…) mais de là à déclenché cette maudite climatisation au moment où on entendrait un ange passer ( je joues sur les mots moi ?) il ne faut pas plus pour nous faire sursauter une énième fois…